Pirata en mis mareas

Con tus manos
abriste en sangre mil lunares
que sin duda, hoy marcan las líneas
de tus oscuros lugares.
Y siento como fluye tu veneno,
agarrando por la cintura
mis dorados vendavales.

Cerrar la nostalgia de un plumazo
y darme vida fingiendo en este acto
que contigo me encuentro metida
en un bronceado atasco.

Me sudan los ojos
al verte suspirando por mi tacto
pues ya es sabido compañero
que un día rompiste mis abrazos.

Y hoy me suplicas oro
cuando en mis minas
solo queda ruina
y una deuda de calor
que sentada en un corro
pago a plazos de dolor.

Me salpicas de brillantes
y entre cal y arena
consigues mantener me
de tus labios expectante
siendo fiel a la talla
que sacas de mis muecas
cuando aposta te callas.

Y Fundes plata en la profundidad
de mi cueva
Bien sabido eres
un pirata experto en mis mareas.

Te despido con besos de carbón
de los que manchan
y ya no quieren
de tu cuerpo rendición

"Te despido con besos de carbón
de los que manchan
y ya no quieren
de tu cuerpo rendición"

La idea que late detrás de estos versos, la imagen que sugieren, me parece muy bella y poética, y se le podría sacar mucho juego, pero creo que la forma de expresarlo no es la más adecuada. No seré yo quien recomponga tus versos (ni los tuyos ni los de nadie), pero estoy convencido de que esa estrofa quedaría mucho mejor sin la innecesaria rima final (como innecesario es también, en este caso, el hipérbaton pensado únicamente para buscar la rima).

¿No has pensado en escribir verso libre? Por lo que he podido leerte hasta ahora (sé que no es mucho), creo que te iría mejor. Tienes un estilo (otra vez la palabra comodín) muy fresco, mezcla de ironía, humor y pasión que me sugiere mayor libertad expresiva que la que te concede la (para mí, y más en tu caso, prescindible) rima.

Aparte, cuidado con la puntuación, pues puede cambiar el significado de un verso:

"Me sudan los ojos
al verte suspirando por mi tacto
pues ya es sabido compañero
que un día rompiste mis abrazos."

Una coma antes y después de "sabido compañero" cambia sustancialmente la interpretación.

Gracias por compartir, Alicia.

A mi me ha gustado, pues escribes como sientes, y así lo plasmas.
Buen finde

"Te despido con besos de carbón
de los que manchan
y ya no quieren
de tu cuerpo rendición"

Si este verso acabase de otra forma no estaría expresando lo que quiero expresar, rendición no es solo la palabra que rima, si no que es, la única palabra entre todas las que existen, que describe a la perfección la situación en la que se encuentran mis besos de despedida de carbón cuando hablo de "su" cuerpo.

El verso libre y el verso a rima se me antojan idénticos si lo que se expresa en ellos es exactamente lo que se quiere expresar pero a mi personalmente me suele gustar más que un verso rime, me parece mas bello, musical y poético.

"Me sudan los ojos
al verte suspirando por mi tacto
pues ya es sabido compañero
que un día rompiste mis abrazos."

Aquí, la coma va entre sabido y compañero.

¡Un abrazo!

La Zamifla escribió:"Te despido con besos de carbón
de los que manchan
y ya no quieren
de tu cuerpo rendición"

Si este verso acabase de otra forma no estaría expresando lo que quiero expresar, rendición no es solo la palabra que rima, si no que es, la única palabra entre todas las que existen, que describe a la perfección la situación en la que se encuentran mis besos de despedida de carbón cuando hablo de "su" cuerpo.

El verso libre y el verso a rima se me antojan idénticos si lo que se expresa en ellos es exactamente lo que se quiere expresar pero a mi personalmente me suele gustar más que un verso rime,  me parece mas bello, musical y poético.

"Me sudan los ojos
al verte suspirando por mi tacto
pues ya es sabido compañero
que un día rompiste mis abrazos."

Aquí, la coma va entre sabido y compañero.

¡Un abrazo!

Si consideras que "rendición" es la única palabra que encaja en ese contexto para expresar tu idea o pensamiento, también podrías haberlo dejado así:

"Te despido con besos de carbón
de los que manchan
y ya no quieren
rendición de tu cuerpo"

Alterar el orden (o, mejor dicho, volver al orden lógico) para evitar un hibérbaton forzado e innecesario que sólo encuentra justificación en la búsqueda de la rima.

En lo otro que comentas siento decirte que estás equivocada. No quiero que esta afirmación suene dogmática. No es así por que yo lo diga. Te diría lo mismo cualquier poeta experimentado. El verso libre tiene sus propias reglas (que sea libre no significa que se admita cualquier cosa), que son distintas a las del verso rimado.

Si escribes con rima y sin métrica, estás haciéndolo mal.

Si escribes con rima y sin atenerte a las reglas de alguna de las composiciones clásicas (soneto, lira, ovillejo, zéjel, etc.), estás haciéndolo mal.

Si no quieres contar sílabas, escribe verso libre, pero la rima en el verso libre siempre es un error. Más aún, al contrario de lo que dices, un verso libre, cuando rima, suena mal. Y repito, ni siquiera estoy refiriéndome a cómo yo lo percibo; cualquier otro poeta con cierto bagaje te diría exactamente lo mismo.

Me gusta compartir mis conocimientos, y si pueden ser útiles para los demás, genial. Ésa es mi única intención. No intento adoctrinar.

Dicho esto, para lo que sí eres libre es para escribir como desees, que yo no te voy a censurar, pero aprender la técnica del oficio lo considero fundamental para crecer como poeta, que es, en definitiva, para lo que me gustaría que sirviera este foro.

Saludos, Alicia.