A puro injerto

Me ha sorprendido un tanto la disposición versal. Creo que nunca te había leído ese estilo con el texto centrado, del que no soy fan.

En el capítulo de lo que más me ha gustado, ese verso que utilizas como leitmotiv: "Hagámonos un blues", que ya de por sí invita a la musicalidad. El poema es como un relato apasionado de la petite mort, con un final sobresaliente.

El uso de la puntuación en ocasiones me ofrece dudas, como en este verso: "aunque, me la juegue en tus desfiladeros".

Saludos, Boris.

Una composición formalmente muy interesante. El desarrollo del poema me ha parecido logrado y el final excelente. Un abrazo.

Muchas gracias Óscar por tu lectura y comentario. Gracias, también, por tus conceptos.
Un abrazo a la distancia.

Gracias Ramón por tu lectura y tu amable comentario. Un abrazo a la distancia.

Hola Boris!

Espero no te moleste comentar tu poema en su mismo cuerpo, a continuación:

Amor,
acércate,
sigue el rastro de lunas de mi voz
hasta el lecho anegado de la suerte. (me gusta el juego del lecho anegado/abnegado - en idea de muerte, como enfrentamiento al "lecho abnegado de la muerte")

Hoy no hay nada que contar,
sólo llueven azares cuando afirmas o refutas.
Octubre nos ha seguido hasta febrero,
y sus insectos zumban como fracturas en el tiempo. (Este verso de fracturas en el tiempo, abre la imagen del resto del poema a una posición de tiempos verbales distintos, muy bien logrado)

Desnúdame tus lágrimas,
mientras bailas en el tubo los destierros,
que alguna vez fueron enjambres. (tal vez el "que" sobra)

Quiero ahogar mis certezas en los diluvios de tu vientre,
extinguir el rencor de mis carencias.
Quiero recorrerte con preguntas
y embalsamar todas las respuestas,
como si con ello te impartiera vida,
aunque me la juegue en tus desfiladeros. (me queda una sensación antagónica y cuestionadora, como si el mero hecho de la existencia de "ella" determinase la falta de respuestas de quien escribe)

Y cuando la suma de humedales se haga río,
tu piel huérfana se licue en mis heridas
y un susurro de navíos
nos lleve hasta la orilla, (solo como impresión, el "y" debería ir en este verso y dejar la numeración de versos anterior sin el "y")
podremos emprender de nuevo el hundimiento,
de cada náufrago que tirita entre mis márgenes. (puede que exista mucha adjetivación en este párrafo)

Hagámonos un blues

y que encallen sinónimos de triste en lo inédito del cuerpo, (este verso es tremendo, aun teniendo un "y que")
y semillas al viento –inherente a nuestros nombres–, (le sacaría el "y")
desciendan por el grito que acallan los suicidas. (jugaría un poco más con la conjugación temporal del verbo)

Hagámonos un blues

y grabaré en tus murallas,
que, aunque enmudecidos los horrores de un ser solo,
las razones del miedo no han prescrito. (hermoso verso, a uno como abogado estos versos me encantan)

Hagámonos un blues, (fuera del recurso, la conjugación "hagámonos" tiene una doble composición temporal que se pierde a veces con los otros párrafos, en mi impresión puede ser un "hacemos" o un hicimos" pero entiendo que si la búsqueda va asociada al condicional podría dar más espacio)

sudémonos el cuerpo al ritmo incierto del ocaso
–cuando la metamorfosis se completa y las sombras abren alas–
y amasaré a tientas tus formas en la arena, para claudicar después, (creo que sobra el "y")
en las dunas que entonan nuestros yerros. (esta imagen de dunas aparece por primera vez, lleva a la tierra la idea de mar asociada en forma implícita al poema)

Un genio desahuciado
nos sometió a los azares de la lámpara,
y ya no quedan tres naufragios. (se mezclan imágenes de desierto y mar)

Subamos el volumen,
hagámonos tormenta, (el tema del verbo acá, se entiende en general el recurso, pero se ve raro siendo de una forma aislada y después incorporado a un verso)
quizás la Joplin nos cante mortales sobredosis,
a la víspera de este amor que solías llamar sexo. (un cambio potente en el poema, pasa de algo muy reflexivo a imágenes rusticas beat)

Morimos, ¿lo recuerdas?
Pero aquí estamos,
derramando el ácido del tiempo, (pensé en tiempo, acido y LCD)

descarnándonos…

Renaciendo, luego, a puro injerto. (me encanta el cierra, como que uno se hace con parte de muchos)

Excelente poema, que creo se puede ir desarrollando como obra según contextos. Tal vez, suena horrible esto, estandarizar un poco más el contenido, para darle un perfil único o generar un relato mayor en las dos almas del poema, para dar un perfil dual.

Un abrazo!

Saludos Camilo. Quiero agradecerte el tiempo utilizado para analizar y comentar. De verdad es admirable, porque comentarios tan detallados se observan, a veces, en concursos calificados por los mismos participantes, no en los comentarios diarios de un foro.
¿Y que puedo decirte? Señalas algunas cosas que no te gustan que a mí sí. Respecto al uso del "que", desde mi particular perspectiva, si omito la mayoría de los que indicas, el sentido de la oración cambia y hasta se desnaturaliza la expresión, cosa que en verso libre no se quiere. Sé que algunos temen a su uso, yo no, Por ejemplo -con todo respeto-, dices: "Espero no te moleste comentar tu poema en el mismo cuerpo", lo cual significa que no me moleste "a mí", comentar mi propio poema en el mismo cuerpo. El error surge, quizás, de ese temor al "que". Debería decir: " Espero no te moleste que comente tu poema en el mismo cuerpo". Respecto a la "y", están bien usadas en las enumeraciones. Coadyuvan al sentido de lo que yo quiero decir. Habiéndolas examinado, su omisión, cambiaría el sentido de la expresión o la naturalidad de la misma.
Agradezco mucho, sin embargo, tu comentario, sobre todo porque lo conduce a uno reflexionar sobre su propio escrito y a considerar cambios que de otra manera no consideraría y podrían ayudar a mejorar el escrito. A veces somos descuidados en este sentido porque no estamos sometidos a un grado de exigencia muy elevado. Comentarios como el tuyo ayudan a elevar esa exigencia en la escritura de poemas y profundidad de los comentarios.
Un abrazo a la distancia Camilo y un gusto este primer contacto contigo.