Es cierto compañera

Es cierto compañera, ni en la más fría noche
de aquel invierno fui capaz de acercarme
a ti, a tus manos,
a tus labios, a tu cuerpo,
pero porque no volver a intentarlo,
porque no arriesgarse, tú y yo,
pero esta vez de verdad, tú y yo,
como si saltásemos de la copa del árbol
más alta de esta tierra, confiados,
quizás con algo de suerte
sin pensar en si caeremos en el sucio fango
o volaremos como joven ave liberada.
Hay que dejar la razón a un lado,
ciega como el sol y nubla como la tempestad,
no comprende este cielo abierto
por el que pudimos y tal vez
todavía, si conservo algo de
la suerte perdida, seamos capaces de navegar.
Puede ser que yo tampoco lo entienda,
que todavía no haya aprendido a volar,
que me pierda por las nubes oscuras
de este mundo perdido,
por eso, solamente te pido
que me hables y que me escuches,
que me cuentes lo que tus ojos ven,
y si me pierdo
y todavía sigues aquí conmigo
y yo sigo aquí contigo,
solo espero que me beses,
es lo último y único
que de ti espero,
y de tus rojos labios
puerta de tu corazón.


¿Qué os parece?, estoy intentando hacer poemas más largos y "complejos", por lo que me esta costando bastante, por lo menos ahora. Un saludo, y gracias.

Lo primero, te felicito por experimentar. Un poeta siempre debe experimentar y buscar nuevos cauces y vías de expresión.

Más allá de su extensión, más prolija, creo que al poema le falta altura metafórica, cierto grado de abstracción. Cuando eso no ocurre, el poema puede ser interpretado en clave de prosa, obviando la disposición versal.

También deberías corregir ciertos errores de puntuación, de ortografía y pausas versales. Por ejemplo, en el primer verso:

"Es cierto compañera, ni en la más fría noche"

Quedaría mucho mejor:

Es cierto compañera. Ni en la más fría noche

Y este "por qué" es separado y con tilde:

"pero porque no volver a intentarlo,
porque no arriesgarse, tú y yo,"

Tampoco haría un encabalgamiento tras preposición, como en:

"todavía, si conservo algo de"

En el capítulo de aciertos, la repetición "tú y yo". Poner ahí el énfasis le da mucha fuerza.

Saludos, Roberto.

Óscar Bartolomé Poy escribió:Lo primero, te felicito por experimentar. Un poeta siempre debe experimentar y buscar nuevos cauces y vías de expresión.

Más allá de su extensión, más prolija, creo que al poema le falta altura metafórica, cierto grado de abstracción. Cuando eso no ocurre, el poema puede ser interpretado en clave de prosa, obviando la disposición versal.

También deberías corregir ciertos errores de puntuación, de ortografía y pausas versales. Por ejemplo, en el primer verso:

"Es cierto compañera, ni en la más fría noche"

Quedaría mucho mejor:

Es cierto compañera. Ni en la más fría noche

Y este "por qué" es separado y con tilde:

"pero porque no volver a intentarlo,
porque no arriesgarse, tú y yo,"

Tampoco haría un encabalgamiento tras preposición, como en:

"todavía, si conservo algo de"

En el capítulo de aciertos, la repetición "tú y yo". Poner ahí el énfasis le da mucha fuerza.

Saludos, Roberto.

Me lo apunto todo, al final lo he "rehecho" no lo veo mal como ha quedado, pero tampoco me llega a convencer. Tienes razón le falta algo para que no sea simple prosa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Es cierto compañera, ni en la más fría noche
de aquel invierno fui capaz de acercarme
a ti, a tus manos,
a tus labios, a tu cuerpo.
Pero por qué no volver a intentarlo,
por qué no arriesgarse, tú y yo,  
pero esta vez de verdad, tú y yo,
como si saltásemos de la copa del árbol
más alta de esta tierra, confiados,
quizás con bienaventurada suerte
como sucios guerreros del alma,
sin pensar si caeremos en el sucio fango de tierra revuelta
o si volaremos como negro cuervo envalentonado.
Hay que dejar la razón a un lado,
ciega nuestras viejas flores,
no comprende este cielo abierto
de pétalos metálicos, como nuestras  
viejas alas de negra pluma.
Puede ser que yo tampoco lo entienda,
que todavía no haya aprendido a volar,
que me pierda por las nubes oscuras
de este mundo perdido,
por eso, solamente te pido  
que me hables y que me escuches,
que me cuentes lo que tus ojos ven,
y si me pierdo
y todavía sigues aquí conmigo,
solo espero que me beses,
es lo último y único
que de ti,
y de tus rojos labios
espada de tu corazón,  
espero.

Creo que has escrito una versión mejorada del poema. Destacaría estos versos:

"no comprende este cielo abierto
de pétalos metálicos"

Aquí hay un error de concordancia:

"como si saltásemos de la copa del árbol
más alta de esta tierra"

Tal como está, el adjetivo "más alta" haría referencia al árbol, por lo que tendría que ser masculino. Si te refieres a la copa, deberías cambiar el orden sintáctico:

"como si saltásemos de la copa más alta del árbol"

Saludos.