Opinión para mejorar :)!!!

Tierras molidas por el tremor de los gemidos,
arrancadas las vidas de los hombres
aquellos alzados en los frentes
que mienten, y sollozan a la muerte.

Abrazados,
como hermanos de madre, como estrellas al cielo.
Frenesí del clímax, como gallardos océanos,
angustiosas aguas, los hombres contra su destino.

Cornetines a lo alto, desgarrados,
miradas al suelo, perdidos, de rodillas al cielo,
separados en vida, escurriéndose ante la muerte,
esperando, envalentonados, hasta la última vaina
que los arroje al cielo, y al fin los redima.

Bienvenido al foro, Roberto.

Me alegra que utilices este espacio para buscar opiniones. Para eso está.

No está nada mal tu poema. Tiene riqueza léxica, buen ritmo y transmite. No le encuentro grandes errores, pero sí algunos detalles que se podrían mejorar, como:

-La rima (que no sé si es deliberada o no) en verso libre resulta extemporánea.
-La palabra "muerte" está repetida y con mucha proximidad semántica.
-Quizás haya una excesiva enumeración, pero esto es interpretable, ya que también sirve al ritmo.
-La expresión "hasta la última vaina" me suena mal. Creo que le resta lirismo a un final que, por lo demás, es potente.

Saludos, y gracias por compartir.

Óscar Bartolomé Poy escribió:Bienvenido al foro, Roberto.

Me alegra que utilices este espacio para buscar opiniones. Para eso está.

No está nada mal tu poema. Tiene riqueza léxica, buen ritmo y transmite. No le encuentro grandes errores, pero sí algunos detalles que se podrían mejorar, como:

-La rima (que no sé si es deliberada o no) en verso libre resulta extemporánea.
-La palabra "muerte" está repetida y con mucha proximidad semántica.
-Quizás haya una excesiva enumeración, pero esto es interpretable, ya que también sirve al ritmo.
-La expresión "hasta la última vaina" me suena mal. Creo que le resta lirismo a un final que, por lo demás, es potente.

Saludos, y gracias por compartir.

Gracias, le echaré un ojo a ver que puedo hacer!. Un saludo