Primer poema, Sin Título

"Gota a gota haces que me desangre,
Otro día más en este laberinto sin salida.
Ocaso inminente da luz a un camino más alegre
Dónde quizás nos encontremos en otra vida.

Belleza perdida en vestigios de mi alma huyendo;
Y es que a veces desearía arrancarme el corazón.
Entiéndeme, al menos así dolería menos que latiendo

(...) "

Hola, quiero escribir un buen poema (es algo importante para mi), pero nunca antes había escrito uno así que necesito que me den su opinión sincera respecto a éste fragmento. Si es basura díganmelo claro y, si puede ser, aconsejenme sobre cómo mejorarlo, qué cambiar, qué quitar, etc...

Muchas gracias y que tengan un buen día.

Bienvenido al foro.

Me parece muy loable que busques la crítica y que quieras crecer como poeta. Una cosa lleva a la otra, aunque se necesita paciencia y voluntad por aprender.

Quizás esta primera obra estaría mejor en Taller de Poesía, que es un espacio creado ex profeso para estos casos, pero te daré mi opinión aquí.

Lo primero que deberías preguntarte es qué quieres escribir. Si es verso libre, como así parece, has de evitar toda rima, y más la consonante, como ese huyendo/latiendo. También has incurrido en otras rimas asonantes en la primera estrofa que son prescindibles. El ritmo en verso multimétrico se consigue mediante la puntuación.

Usa sólo mayúscula inicial cuando proceda.

El hipérbaton del verso "Belleza perdida en vestigios de mi alma huyendo" lo encuentro muy forzado. Es un tropo que hay que saber usar para darle naturalidad.

La expresión "laberinto sin salida" es casi un pleonasmo. Al laberinto se le presupone una gran dificultad para salir de él o la ausencia de salida.

A ese "donde" del cuarto verso le sobra la tilde.

Considero, en líneas generales, que a tu poema le falta eso que yo llamo "vuelo metafórico", un mayor grado de abstracción y originalidad en la expresión. También, a mi modo de ver, peca de inconexo, aunque dentro del conjunto me ha gustado más la segunda estrofa que la primera (tiene mayor fuerza expresiva, en parte porque apelas al lector).

No te preocupes. Si es tu primer poema, es normal que tenga fallos. Seguro que con el tiempo y la práctica vas puliéndolos.

Saludos.

Muchas gracias por su comentario. Tendré en cuenta sus consejos y sugerencias para seguir prácticando y, espero, mejorar en mis próximas creaciones. Por cierto, lo de las mayúsculas iniciales lo hice para ocultar el título, qué en este caso sería "Goodbye"

_mothinflames_ escribió:Muchas gracias por su comentario. Tendré en cuenta sus consejos y sugerencias para seguir prácticando y, espero, mejorar en mis próximas creaciones. Por cierto, lo de las mayúsculas iniciales lo hice para ocultar el título, qué en este caso sería "Goodbye"

Ah, vale. No me había fijado en que era un acróstico. Así sí que está justificado. Aunque en los acrósticos yo soy partidario de que cada verso acabe en punto.

Saludos.