Sonríes mientras duermes

Transmite amor y esperanza a raudales tu poema; también un inefable candor, que es algo que yo estimo.

Se nota que te gusta la rima y un lenguaje sencillo. Eso es lo que define el poema. De todos modos, quizá le vendría bien una mayor amplitud semántica para evitar repeticiones con ese "reflejar" de la tercera estrofa.

Saludos, Antonio, y gracias por compartir.

Un poema muy vital que me gustó leer. Un saludo cordial.

Hola Antonio,

Comentaré tu poema en el mismo, si no te complica.

Ilumina tu sonrisa
la primera luz del alba,
aunque aún sigues dormida.
¡ No te despiertes, mi amada ! (Me cuesta un poco identificar un patrón de rima respecto, más aun con la puntuación en "dormida")

Déjame que te contemple (Este cambio en el narrador me choca un poco, pasa de tercera persona a primera persona)
con la sábana enredada.
No quiero que te despiertes,
sigue soñando con gracia. (Acá hay una mixtura de narración que pareciese ser pretende unir el juego del sujeto, pero creo que le falta un poco de trabajo, a lo menos en la conjugación verbal)

Los sueños siempre reflejan (de nuevo hay cambio en el narrador)
los temores o esperanzas,
y tu sonrisa refleja (de nuevo cambio en el narrador y como indico Oscar, la repetición no se siente que obedezca a un recurso)
la alegría de quien ama. (Me cuesta identificar la rima con claridad, puede ser por cierto mi falta de conocimiento)

Los sueños no son reales,
sus percepciones son falsas;
pero sí son muy reales (Si se hubiese buscado el recurso de la repetición, se debió utilizar la misma repetición temporal anterior, o viceversa. Tampoco lo siento natural ni melódico, tampoco en rima)
los sentimientos que emanan.

Quisiera entrar en tu sueño, (cambio de nuevo de narrador, repite sueño como en el tercer párrafo)
compartiendo tu esperanza,
para disfrutar contigo (también hay cambio en la preposición indicativa respecto del verbo frente al resto del poema)
en esta alegre mañana.

Creo que la melódica tiene potencial ajustando las rimas a una mejor proporción de figura retorica y conjugación estable de sujeto. El poema tiene claridad en su objeto, pero pierde tal vez fuera al plantearse desde una posición repetitiva.

Un abrazo.

Óscar Bartolomé Poy escribió:Transmite amor y esperanza a raudales tu poema; también un inefable candor, que es algo que yo estimo.

Se nota que te gusta la rima y un lenguaje sencillo. Eso es lo que define el poema. De todos modos, quizá le vendría bien una mayor amplitud semántica para evitar repeticiones con ese "reflejar" de la tercera estrofa.

Saludos, Antonio, y gracias por compartir.

Gracias por leer y comentar este sencillo poema. Agradezco también las críticas negativas para mejorar, aunque en este caso no opino lo mismo. La repetición de palabras (se denomina anáfora) es un recurso literario empleado para dar ritmo al poema o recalcar un concepto.

Salud y ventura

Antonio del Olmo escribió:

Gracias por leer y comentar este sencillo poema. Agradezco también las críticas negativas para mejorar, aunque en este caso no opino lo mismo. La repetición de palabras (se denomina anáfora) es un recurso literario empleado para dar ritmo al poema o recalcar un concepto.

Salud y ventura

Hola, Antonio.

La anáfora va siempre al comienzo del verso. No es éste el caso.

Aunque creo que domino bastante la retórica, no es la anáfora el tropo que más estimo. Hay excepciones, por supuesto, pero por lo general se considera una figura de poco valor, para principiantes. Y te lo digo yo que en mis orígenes también la usaba, como casi todos, supongo.

Saludos.

Ramón Carballal escribió:Un poema muy vital que me gustó leer. Un saludo cordial.

Vital es siempre el amor.

Gracias por leer y comentar este sencillo poema.

Buenas noches y felices sueños.

Camilo Lefort escribió:Hola Antonio,

Comentaré tu poema en el mismo, si no te complica.

Ilumina tu sonrisa
la primera luz del alba,
aunque aún sigues dormida.
¡ No te despiertes, mi amada ! (Me cuesta un poco identificar un patrón de rima respecto, más aun con la puntuación en "dormida")

Déjame que te contemple (Este cambio en el narrador me choca un poco, pasa de tercera persona a primera persona)
con la sábana enredada.
No quiero que te despiertes,
sigue soñando con gracia. (Acá hay una mixtura de narración que pareciese ser pretende unir el juego del sujeto, pero creo que le falta un poco de trabajo, a lo menos en la conjugación verbal)

Los sueños siempre reflejan (de nuevo hay cambio en el narrador)
los temores o esperanzas,
y tu sonrisa refleja (de nuevo cambio en el narrador y como indico Oscar, la repetición no se siente que obedezca a un recurso)
la alegría de quien ama. (Me cuesta identificar la rima con claridad, puede ser por cierto mi falta de conocimiento)

Los sueños no son reales,
sus percepciones son falsas;
pero sí son muy reales (Si se hubiese buscado el recurso de la repetición, se debió utilizar la misma repetición temporal anterior, o viceversa. Tampoco lo siento natural ni melódico, tampoco en rima)
los sentimientos que emanan.

Quisiera entrar en tu sueño, (cambio de nuevo de narrador, repite sueño como en el tercer párrafo)
compartiendo tu esperanza,
para disfrutar contigo (también hay cambio en la preposición indicativa respecto del verbo frente al resto del poema)
en esta alegre mañana.

Creo que la melódica tiene potencial ajustando las rimas a una mejor proporción de figura retorica y conjugación estable de sujeto. El poema tiene claridad en su objeto, pero pierde tal vez fuera al plantearse desde una posición repetitiva.

Un abrazo.

Gracias por tu extenso comentario, aunque no estoy de acuerdo. Este poema emplea la segunda persona (tú) en casi todos los versos. El que habla piensa en la mujer que duerme sonriendo.

Salud y ventura para el año que viene.